A la Primera persona

martes, noviembre 25, 2008

No hay peor ciego que el que no quiere ver...



Seguramente nunca llegues a saber la magnitud del daño que me has hecho, pero aún así no es comparable con el que yo misma me hice.

No es todo culpa tuya, en gran medida es mía. ¿Porqué? pues porque yo te inventé. Tal cual te creé eras perfecto hasta en tus imperfecciones, así era imposible no enamorarme de ti y con esa predisposición no te quedaba nada por hacer, sencillamente era cuestión de seguir tecleando.


Pero se que no existes, yo te soñé y luego un teclado desde el otro lado de la pantalla simuló darte vida, lo sé. Lo realmente triste, es que haya existido, o mejor dicho que exista, una persona con tal capacidad de maldad, de aprovechar la vulnerabilidad y la predisposición de una pobre idiota en su provecho personal. Eso es lo que nunca me podre perdonar y lo que no me deja pasar página, haberme creido mi propio cuento y que ahora no sea capaz de salir de él.


De eso a ti no te culpo, tú eras perfecto. Un chico problematico y a la vez encantador. Con cientos de valores buenos que enmascaraban tus defectos y los hacían incluso encantadores. Alguien que me daba lo que necesitaba y me quitaba lo que me sobraba. ¡Claro, demasiado bueno para ser real! No pasa un solo día que no recuerde cuando hablabamos, cuando jugabamos, todas las cosas que aprendíamos juntos y las que compartimos. No hay una canción que no me de ganas de llorar al escucharla, o a las noches cuando me acuesto el no poder dormir recordando las historias que te leía o que te contaba. No puedo olvidar las cosas que desperdicié, las que me perdí y a las que renuncié por ti. Y no me arrepiento, creo que en esta vida las cosas son porque han de ser así.


Pero ahora de ti solo me quedan recuerdos agridulces que no me dejan ser quien fui. Mi yo anterior a muerto y ahora me es imposible encontrar nada o nadie que me llene. Me robaste los sueños, las ilusiones, ahora ya nada tiene sentido en la vida si aquello que le daba sentido ha sido una mentira.

Es que... ¡es ridiculo! pero sigo enamorada de alguien que no es real. Es muy patético, muy patético, pero soy consciente de que me he arruinado yo solita la vida. Ahora, ¿para que trabajar? ¿para que luchar? ¿para que vivir? si no veo nada que me espere en el futuro, solo seguir respirando. Es que yo no se vivir sin ilusiones, no se vivir así. Pasando dias llevaderos y días realmente malos. Días sin sentido es lo que son todos.


Y a que viene escribir hoy todo esto, pues a que llevo un año callandomelo sin decirle a nadie lo defraudada que me siento de la vida, de mi misma y porque me ahogo en mis pensamientos por no dejarlos brotar. Así que cuando escuché esta frase en una canción de fabula
"Yo sigo estando bien, tan sólo me falta mirarme y pedirme perdón" me dije que ya era hora de liberar un poco de lastre y me dio por escribir.

Seguramente nadie entienda esta vorágine de locura en forma de letras que brotan de este teclado, pero necesitaba decirlo. Porque "no hay peor ciega que la que no quiere ver" y eso me ha pasado a mi, que estaba muy ciega y ahora ya no hay nada que ver.

Y los consejos u opiniones que la gente pueda tener, no sirven, no sirven porque si no salen de mi interior no hay nada que hacer y dentro de mi se que ya no hay nada. Soy un páramo yermo donde nunca jamás volverá a existir nada bonito.

Y con estas letras también he de pedirle perdón a personas que me quieren, a mis dos grandes pilares en esta vida, que me dan todo lo que pueden, pero es que así me siento. Me siento cansada, como si una losa se hubiese instalado sobre mi y me estuviese machacando dia si dia también. Se que luchais para que no me hunda todos los días, y por eso la depresión no me ha comido del todo y no ha podido aun derrotatme completamente, pero estoy muy agobiada, mucho. Cada vez que me paro a mirar el futuro, uff!! mis ojos solo ven lágrimas y oscuridad. Y vosotros sabeis bien que nunca he sido así, no lo entiendo, no entiendo nada y eso me vuelve loca. Tengo un daño dentro, que esta agarrado a mi corazón e incrustado en mi cabeza y no puedo vivir así. Pero seguiremos dando tiempo al tiempo.

(Amiga mía, perdón, ya se que me echarás la bronca otra vez, pero de verdad no puedo, no se como salir de este laberinto y cuando leas esto no me regañes mucho).


Y ahora que ya he liberado un poco mi mente seguiré adelante con mi día y respirando...

6 comentarios:

Anónimo dijo...

como salir de este laberintoy ????
ceo que van separadas, no? jajajajajajaja o es una nueva palabra compuesta? jajajajjaja, ya tienes un fallo joia, ami no me mires los mios porque de tantos que tengo no sabrias por donde empezar, jajajajajajjaaj me doy cuenta de los errores cuando todo como esto es perfecto, lo mio como es puro teatro buaaaaaaaaa un lio y un caos como pa darme cuenta de algo, jajajajajajajajaja.

mira niña ya pa reyes te puedes ir pidiendo el nuevo robot supercosmico de la nueva galaxya de woody, jajajjaajjajaja que da mejores resultados que ese, por llamarle algo jeejejejejej.

y no, no te voy a echar una bronca te vas a llevar un broncon jajjajaajjaajaj, espabila ya muchacha, el que no te quiera fichi fichi, si es que el no te merece y no mereces que pases esas penas por el, no pases pagina no, cierra el libro, amarralo y tiralo del puente mas grande que encuentres, haber si con él se ahogan tambien tus penas.

ainsssssssssss que alegria joia de volvernos haber por aqui, jajajajjaja encima voy y me lio y le escribo a otra persona que no quiero, si es que...... no se puede ser mas torpe jajajajajaajjajaajaj, muackkkkkkkkkkkkk guapisisisisisisisima, chacha haber lo que le estas enseñando tu a esa niña, que esa sabe mas que nosotras dos juntas jajajajajajajajaj.

AZUL dijo...

Se te comprende más de lo que imaginas...porque asi es el amor, todos creo tienen un poco de este color oscuro en sus historias...y no hay otra clemencia que el tiempo...uno aprende a cargar con eso des-amores por el resto del camino, pero tambien poco a poco la carga se va haciendo más leve...y vamos perdiendo el sabor agridulce y resguardando los buenos recuerdos...para el alma...

Fernando Nerú dijo...

Al recibir tus palabras desde mas alla del atlantico, me dirigi raudamente a tu espacio y he descubierto gracilmente un jardin donde brotan vocales almidonadas en melancolia, frases hilvanadas en amor y en melancolia.

Gracias por el elogio...

Posees un hermoso blog, felicitaciones por el grandioso trabajo que realizas.

Desde Ica-Perú un abrazo fraternal, invitandote a agregarme mi cuenta de correo a la vuestra, claro solo si lo deseas.

lufermara@hotmail.com

Fernando Nerú dijo...

Estimada amiga, espero que la afliccion de tus letras no sean el fiel reflejo de tu presente, si asi fuere tienes un amigo que te brinda las manos si quieres apretar fuerte y el hombro si deseas llorar.

Un abrazo con mucho amor.

Que Dios te bendiga y a los que en tu corazón habitan.

Shanty dijo...

Querida:
Comprendo tu aflicción. Es realmente un escrito que sale desde el fondo de ti. Me parece genial que veas que fue un sueño irreal. ¿No crees que ese hombre no se merece tu dolor? Repito que la vida siempre trae recompensas. Está hecha de tal forma, que la supervivencia es su ley. Saldrás de esta tarde o temprano. ¿Y mientras? Sigue sacando tu verdad, aquí estamos apoyándote y dándote la mano. ¡Eso seguro!
Un fuerte abrazo,
Shanty

Sailor© dijo...

Rubita_Morena: Hoy leí este post...expresas en forma clara y fuerte tu dolor... el amor nos vuelve ciegos, pero lo que sientes por alguien siempre es real, no importa si el otro es demasiado bueno o malo, tu amor fue real y eso nada ni nadie te lo podrá quitar.

No te invito a olvidar, al contrario te invito que descubras todo lo que ese amor, ha revelado de ti...

Cariños,

Sailor

 
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