tag:blogger.com,1999:blog-85098943871522292712024-03-13T19:16:03.516-07:00Trocitos de mi...Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.comBlogger69125tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-74376937135983901652011-09-25T03:44:00.000-07:002011-09-25T03:51:27.205-07:00sueños rotosEntre tinieblas se duermen mis ojos,<br />ansiando hallar nueva luz,<br />un nuevo día,<br />entre sombras duermen mis sentidos<br />que antes vivían en alegría.<br />En lo mas oscuro de mi ser<br />he quedado recluida,<br />en lo mas triste de mi misma<br />he perdido mi autoestima.<br />He creado miles de letras,<br />de ilusión y fantasia,<br />deseando cual niña<br />que ninguna fuese mentira,<br />pero al vivir el día día,<br />al enfrentarme a lo que quería,<br />solo pude darme cuenta<br />de lo triste que es la vida,<br />de lo ingrato de los sueños<br />que tras crearlos no se cumplian.<br />¡Ay! si solo fuese dolor<br />que rápido se curaría,<br />más el problema es otro,<br />es decepción y apatia,<br />es perder toda la esencia<br />en lagrimas que desconfían<br />que puede revelarme<br />y volver a ser yo misma.<br />Más ahora solo ansío,<br />que pase rapido la agonía,<br />que no se detengan los minutos<br />mientras mi pequeño ser se vacia.Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-30647862233054871302010-12-04T16:46:00.000-08:002010-12-04T16:53:21.329-08:00comienzos....¡Finales!Parece que nunca nada es como imaginamos o deseamos.<br /><br />Bueno, no pasa nada, son las cosas de la vida.<br /><br />Pero lo que es triste es descubrir que basas todo en cimientos falsos, en engaños, en mentiras...<br />Es duro darte cuenta de todo lo que has arriesgado, de cuanto te has perdido por algo que ya ni tan siquiera sabes si merece la pena o no. De verte faltarte a ti misma y dudar.<br />Nadie sabe lo agobiante que es sentirse incomoda dentro de su propia piel. Y lo peor es que aunque lo hables, lo digas, lo demuestres, todo cae en saco roto y sigue vacio....<br />Al final aparece la costumbre y ya que mas da nada. Ahí si que ya todo se desvirtua y nada vale para nada.<br /><br />en fin, volvamos a la rutina y a dormir. Permaneciendo en un letargo............zzzzzzzzzzzzzzzzzzRubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-65622746262637944872010-01-12T16:04:00.000-08:002010-01-12T16:22:23.739-08:00Para mi pekeno!!!!<a href="http://2.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/S00SGesFMfI/AAAAAAAAASw/mwrKMlckQtU/s1600-h/vampiros2.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 199px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5426013028577784306" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/S00SGesFMfI/AAAAAAAAASw/mwrKMlckQtU/s320/vampiros2.JPG" /></a><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Siempre he sido una persona sentimental capaz de emocionar y de soltar las cosas según las siento sin pensarlas mucho. Tal vez era porque no me importaban demasiado, porque realmente no eran tan profundas como parecian, eso hacía mas facil poder decir lo que sea.</div><br /><div>Pero ha llegado un momento en que todas las experiencias, los recuerdos, la vivencias... se han quedado perdidas y solo importa el presente.</div><br /><div>Y en este presente he encontrado algo que verdaderamente me hace feliz, he roto con tabús y normas que me había autoimpuesto y asi he descubierto lo que es amar a una persona, lo que es sentirla parte de una misma... que da miedo decir por primera vez Te Amo.</div><br /><div>Porque eso es mas que te quiero, es mas de lo que nunca he llegado a sentir por nadie.</div><br /><div>Parece prematuro y alocado, que no tiene sentido, pero asi es el amor libre y loco.</div><br /><div></div><br /><div>Aveces me quedo mirandote y siento algo tan intenso que no se como explicarlo. Cuando te veo sonreir, cuando te miro a los ojos, cuando te preocupas por mi, cuando... todo lo que haces, cambias mi vida para hacerla especial.</div><br /><div>Es increible despertar por la mañana y tenerte al lado, darte los buenos días (o que me los des jijiji) y compartir tantas cosas.</div><br /><div></div><br /><div>Puede que me este liando un poco pero todo se resume en que me he enamorado de ti. No solo es querer, ni atracción, ni sexo... es Amor y solo espero que esto nunca acabe porque e encanta esta sensación.</div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-10227764967748621092009-10-30T04:30:00.000-07:002009-10-30T04:40:48.687-07:00Despertar!<div align="right"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SurPSd54h4I/AAAAAAAAASo/1EqAkmNFMHg/s1600-h/fairys.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5398355019528963970" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SurPSd54h4I/AAAAAAAAASo/1EqAkmNFMHg/s320/fairys.jpg" /></a> Creí sentir tu piel</div><div align="right">suavemente con la mía,<br />creí probar tus labios</div><div align="right">cuando de los mios bebían</div><div align="right">el deseo y la nostalgia,</div><div align="right">las ilusiones de mi vida.</div><div align="right"> </div><div align="right">Creí sentir tus brazos</div><div align="right">que fuertes me protegían,</div><div align="right">creí ver en tus ojos</div><div align="right">lo que por mi sentías</div><div align="right">y por un momento pensar</div><div align="right">que siempre conmigo estarías.</div><br /><div align="right">Creí probar sin miedo</div><div align="right">lo que mi mente imagina,</div><div align="right">aquello que tanto anhelo </div><div align="right">encontrar algú día</div><div align="right">la pasión y el cariño</div><div align="right">que pensé no encontraría.</div><div align="right"> </div><div align="right">Solo se y solo siento</div><div align="right">que mi fe en ti finaliza,</div><div align="right">que no kiero más nada</div><div align="right">porque tu lo eres todo, mi vida,</div><div align="right">que quiero dejar de creer</div><div align="right">y tener tu compañía.</div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-60652120331215124282009-10-24T13:16:00.000-07:002009-10-24T13:23:55.980-07:00A mi rayito de luz...<a href="http://1.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SuNh3XWSNWI/AAAAAAAAASg/P827QaPrTbc/s1600-h/luzzzzzzz.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 285px; FLOAT: left; HEIGHT: 452px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5396264382308169058" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SuNh3XWSNWI/AAAAAAAAASg/P827QaPrTbc/s400/luzzzzzzz.jpg" /></a><br /><div align="right">No sabía que existía alguien así, como tú,</div><br /><div align="right">que pudiera hacerme sentir así, tan yo...</div><br /><div align="right">Y apareciste como un rayo de luz en un día gris,</div><br /><div align="right">como aire fresco para mi corazón</div><br /><div align="right">cuando estaba vacia y sola,</div><br /><div align="right">realmente sola y rota de dolor,</div><br /><div align="right">para darme humanidad,</div><br /><div align="right">para devolverme el calor,</div><br /><div align="right">y volví a sentir lo que es emoción...</div><br /><div align="right">Algo dentro de mi se encendió</div><br /><div align="right">de saber que tu, que tan solo tu</div><br /><div align="right">en un pequeño instante de luz</div><br /><div align="right">me devlviste la ilusión,</div><br /><div align="right">sencillamente así, sin más,</div><br /><div align="right">si poderte ver ni escuchar</div><br /><div align="right">me hiciste volver a soñar...</div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-9626473428235519822009-10-23T15:38:00.000-07:002009-10-23T15:56:47.843-07:00volver a soñar...<a href="http://4.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SuI0aRyOLhI/AAAAAAAAASQ/YEpQWtZ1Km4/s1600-h/besos1wt6.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5395932929598565906" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SuI0aRyOLhI/AAAAAAAAASQ/YEpQWtZ1Km4/s320/besos1wt6.jpg" /></a><br /><div align="center"><em></em></div><br /><div align="center"><em>Sueño con besar tus labios,</em></div><br /><div align="center"><em>sentir tus brazos que me arropan,</em></div><br /><div align="center"><em>tengo mil fantasias</em></div><br /><div align="center"><em>que mi loca mente evoca</em></div><br /><div align="center"><em>donde tu piel y la mía</em></div><br /><div align="center"><em>se reconocen y toca.</em></div><br /><div align="center"><em>Tengo sueños de hadas</em></div><br /><div align="center"><em>en donde me enamoras</em></div><br /><div align="center"><em>que me despiertan sonrisas</em></div><br /><div align="center"><em>y el corazón alborotan</em></div><br /><div align="center"><em>al devolverlo a la vida</em></div><br /><div align="center"><em>durante algunas horas...</em></div><br /><div align="center"><em>las que está en tu compañía</em></div><br /><div align="center"><em>allá cuando el sol se ponga.</em></div><br /><div align="center"><em>Así pasa cada día</em></div><br /><div align="center"><em>esperando aquellas horas</em></div><br /><div align="center"><em>en que vuelves a mi vida</em></div><br /><div align="center"><em>y solo la noche las corta...</em></div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-64718906765457195172009-07-18T02:52:00.000-07:002009-07-22T05:51:04.135-07:00mente o corazón, ni si quiera la razón...<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SmGdNkUNqzI/AAAAAAAAASI/5fu3DYnk0SU/s1600-h/desamo.jpg"></a><em>Pude sentir en silencio<br />como mi lamento se iba<br />y escuchaba en tus palabras<br />todo aquello que quería.<br />pude oir composiciones<br />de sinfonicas alegrias,<br />como los corazones<br />a un mismo tiempo latían.<br />Pero luego todo cambia,<br />todo vuelve a su agonía,<br />todo lleva a la apatía<br />de saberme yo sin gracia,<br />sin ganas de ver en la vida<br />nada de lo que esperaba.<br />Triste realidad la que creo<br />al tratar de olvidarme de todo,<br />al tratar de negar lo que siento,<br />lo que quiero, lo que añoro.<br /></em></div><div align="center"></div><div align="center"></div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-7377680347415224932009-04-01T18:42:00.001-07:002009-04-01T18:55:01.056-07:00Negra Noche...<div align="justify"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SdQaJi9aioI/AAAAAAAAASA/5T9_XEliQLk/s1600-h/ocaso.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5319905811136940674" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SdQaJi9aioI/AAAAAAAAASA/5T9_XEliQLk/s320/ocaso.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><div align="justify"><em>Negra noche que alardeas del ocaso de la juventud.... ¿Porque le llevas?</em></div><br /><em>Dime a mí, afligida y desconsolada, ¿porque hasta el último aliento le niegas?</em><br /><br /><em>¿a caso es hora ya de cerrar los ojos y dejar que el eterno Morfeo recoja lo que queda?</em><br /><br /><em>No lo se, noche, negra noche, aunque ha de ser así no me pidas que lo entienda, </em><br /><br /><em>pues mi corazon asolado no puede madurar tales pensamientos que lo agotan y lo enferman.<br /></em><br /><em>Los ultimos suspiros, los ultimos alientos y ese resquebrajado hilo de consciencia que queda, cruje, se parte, y de emoción nos llena.</em><br /><br /><em>Si, lo se, tan solo con mirarle, la llama muerta de sus ojos me revela, cual decepcionante final espera.</em><br /><br /><em>Hoy es cuando tornando a la infancia ilusia trato de recrear pasados que traigan la cura, para tan pesada carga que a estas horas me abruma.</em><br /><br /><em>Pero como las olas del mar, que inevitablemente mueren en la arena, asi me siento yo, mojada en la arena esperando lo inesperable y lo inaceptable de esa condicion incompleta. </em><br /><br /><em>No solo compartimos sangre, o fecha,; no solo somos dos almas parejas en esta tierra, si no que la ausencia de su sabiduria y el oir su voz de paciencia, llena mis oidos de sonoras dolencias.</em><br /><br /><em></em><br /><br /><em>Y no se puede sufrir mas que esperando en esta espera, que siendo complice del fin y mera espectadora de ella.</em><br /><br /><em>Noche, negra noche, ¿porque me haces verla? pues aunque inundes mis ojos de lágrimas, aun así puedo verla...</em><br /></div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-38836474706041143882009-02-04T18:30:00.000-08:002009-02-04T18:42:18.656-08:00Vida<a href="http://3.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SYpR8pksinI/AAAAAAAAARo/T-s470BQ_v0/s1600-h/eyes.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5299138013948578418" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 248px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SYpR8pksinI/AAAAAAAAARo/T-s470BQ_v0/s320/eyes.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Somos trocitos de vida, que se juntan o se sueltan, que se acecan o se asolan...</div><br /><div></div><br /><div>Somos parte de un algo o algo de un todo; un principio sin final o un final que nos destroza...</div><br /><div></div><br /><div>Y el arrullo del aire, que nos besa y nos traiciona, trae calidos recuerdos y se lleva escrito en hojas todo aquello que nos evoca.</div><br /><div>Y el arrullo del aire, que nos mira y nos azota, trae consigo envidias y se lleva lo que nos sobra, emociones dispares que nos rien y nos lloran.</div><br /><div></div><br /><div>En todo vemos lo que nos falta y tratamos de vivir sin saber que hemos vivido. Hasta que en el final de las cuentas muchos números nos sobran, los que hemos ido contando sin saber que nuestra boca los nombra. </div><br /><div></div><br /><div>Somos trocitos de vida, de la nuestra, de la que nos toca...</div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-21866160167486346352009-01-29T20:01:00.000-08:002009-01-29T20:08:53.714-08:00Queroche.... te quiero<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SYJ8ifGFb_I/AAAAAAAAARg/p7BFCmDOk2k/s1600-h/abracin.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296933043645542386" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 234px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SYJ8ifGFb_I/AAAAAAAAARg/p7BFCmDOk2k/s320/abracin.bmp" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><div align="center"><strong><em>Quixen amarche sen saber que xa che amaba. </em></strong></div><br /><div align="center"><strong><em>Unha amizade e sentimentos que o tempo non borraba, </em></strong></div><br /><strong><em>iso foi crecendo de forma inesperada. </em></strong><br /><br /><strong><em>Ata que chegado o día en que se secaron as bágoas, </em></strong><br /><br /><strong><em>ese día vin que realmente amábache. </em></strong><br /><br /><strong><em>Fuches o meu soño nas noites apagadas, </em></strong><br /><br /><strong><em>o agarimo e os abrazos cando os necesitaba. </em></strong><br /><br /><strong><em>Fuches o meu sorriso cando a pena matábame </em></strong><br /><br /><strong><em>e agora es a miña vida, o lucero da miña alba, </em></strong><br /><br /><strong><em>no novo amanecer que o destino gardábame.</em></strong><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;">[quise amarte sin saber que ya te amaba.</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;">una amistad y sentimientos que el tiempo no borraba,</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;">eso fue creciendo de forma inesperada.</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;">hasta que llegado el día</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;">en que se secaron las lágrimas,</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;">ese día vi que realmente te amaba.</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;">fuiste mi sueño en las noches apagadas,</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;">el cariño y los abrazos cuando los necesitaba.</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;">fuiste mi sonrisa cuando la pena me mataba</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;">y ahora eres mi vida, el lucero de mi alba,</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;">en el nuevo amanecer que el destino me guardaba. Aqui dejo la traducción, perdonad que ponga en gallego la versión importante pero es que va dedicada especialmente para quien es y tiene sentido escribirla así. espero que igualmente os guste...]</span></div></div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-61437303739465637712009-01-23T05:34:00.000-08:002009-01-23T05:47:45.384-08:00Cuentame...<a href="http://3.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SXnItefeBcI/AAAAAAAAARY/_O1CgbAoWyw/s1600-h/dreams.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5294483520555451842" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SXnItefeBcI/AAAAAAAAARY/_O1CgbAoWyw/s320/dreams.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Cuentame, donde nace la ilusión, donde empiezan los sueños que se escapan del colchón.</div><div>Cuentame, cuando volverte a ver, como te puedo sentir, en que puedo creer...</div><div>Cuentame como me haces reir, suspirar, imaginar...</div><div>Porque he vuelto a ser yo, tan solo sintiendome yo, sintiendote a ti, a solas los dos.</div><div> </div><div>Cuando hablas también se, que alguien piensa en mi, que rie y dibuja sueños en el aire para dos. </div><div>Se que algo es real en un mundo de irrealidad.</div><div>Y seguramente se me note, que he recobrado la ilusión y que al fin soy capaz de olvidar lo que ha hecho de mi vida noche...</div><div>Logras que a la vida me asome, mirando con tus ojos lo que los mios no logran ver y el futuro tiene un nombre, tu nombre, el que otra vez pronunciaré...</div><div>Y una vez más pensaré, que suerte ser quien este al otro lado de tus ojos, de tu sonrisa, de tu corazón.</div><div>Otra vez más sueño y creo en el amor.</div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-19996231703530666602009-01-18T10:36:00.000-08:002009-01-18T10:51:59.038-08:00volver a sentir...<a href="http://2.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SXN5jC9gSVI/AAAAAAAAARQ/z2pr8WmU4Ak/s1600-h/manoss.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5292707630087686482" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SXN5jC9gSVI/AAAAAAAAARQ/z2pr8WmU4Ak/s320/manoss.bmp" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>crei sentir tu respiración en mi nuca, tan cerca como no habías estado nunca.</div><br /><div>crei que al abrir mis ojos, los buenos días serían un beso silencioso.</div><br /><div>crei que sola no estaba y tenía muy cerca tu cara.</div><br /><div>será que tan solo soñaba...</div><br /><div>Tu voz en mis oidos sonaba, tus gestos, tus palabras... </div><br /><div>Todo lo que a mi alma le has dejado grabada.</div><br /><div>Solo tú, solo yo, solo nosotros... siempre siendo dos.</div><div> </div><div><em><span style="font-size:78%;">(Gracias por haber estado siempre ahí, aunque no te veía...al fin abrí mis ojos.)</span></em> </div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-44708745677725683952008-12-28T19:06:00.000-08:002008-12-28T19:18:58.598-08:00La montaña rusa<a href="http://1.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SVg_D7W33EI/AAAAAAAAARE/iUltow5ozjw/s1600-h/soledad2ik9.png"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5285043499425061954" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SVg_D7W33EI/AAAAAAAAARE/iUltow5ozjw/s320/soledad2ik9.png" border="0" /></a><br /><div>En esta montaña rusa en la que he vivido estos últimos tiempos (como habeis podido comprobar) he estado muy perdida.</div><div>Supongo que así es la vida y que esta es otra de las muchas formas de aprender o de sentir, pero al fin toca un poquito de calma.</div><div>Cuando os dejé mi último post, mis neuronas pedían un alto, el cual le sirvió para ver cosas que había ante mis ojos y que no era capaz de ver. Pude apreciar que hay ocasiones en las que lo sencillo y lo simple, es lo mas bonito y hermoso. Ahora en lugar de intentar hacer de los sueños realidad, hago de mis realidades un sueño.</div><div>Y gracias a Dios, esta navidad, puedo decir que me siento feliz. Creí que ya había olvidado ese sentimiento, pero no, aun queda algo de él. </div><div>Y por ello quiero compartirlo con vosotros, desearos mucha felicidad para estas fiestas y que el año que viene sea prospero y mejor que este que estamos a punto de abandonar.</div><div> </div><div>Quisiera hacer una mención especial a mi sonrisita preciosa, lunita sonriente, que ya sabes tu que eres la mejor persona que me ha cuidado y querido. Gracias mi niña. espero que nos queden muchas navidades en las cuales reirnos de la vida y del amor... ejem... jajaja.</div><div> </div><div>Y aunque parezca increible, últimamente no sale de mi escribir ningun poema. Es algo extraño... es como si por primera vez no quisiera esconder lo que siento en mis versos, porque es tan sencillamente hermoso y simple que no requiere nada más. Los adornos de mis sentimientos son las sonrisas, las caricias, las lágrimas, los silencios, los susurros... No necesito mas adornos por ahora. </div><div>Lo que es seguro, que el día que los adorne, vosotros lo sabreis...</div><div>Entre tanto, besos y abrazos para todos y Felices Fiestas...</div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-56429154268711697132008-12-03T20:16:00.000-08:002008-12-03T20:19:22.789-08:00A solas conmigo misma<a href="http://4.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/STdZwRzpJ1I/AAAAAAAAAQ8/GzFC80Fz6nU/s1600-h/soledad.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5275784174436427602" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 266px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/STdZwRzpJ1I/AAAAAAAAAQ8/GzFC80Fz6nU/s400/soledad.jpg" border="0" /></a><br /><div>Porque una imagen vale más que mil palabras... A veces uno necesita estar asolas consigo mismo, con su corazón, con lo que es. Sus demonios y sus verdades.</div><div>Así que en un alo de silencio, sssshhhhhh me perderé en mis momentos. Y que cierto es que cuando sabes disfrutar de la soledad, no se hace carcel si no amiga.</div><div>Así que respiraré reposados aires de soledad y tranquilidad.</div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-2061978651969334312008-11-25T05:39:00.000-08:002008-11-25T11:57:39.543-08:00No hay peor ciego que el que no quiere ver...<a href="http://2.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SSwH_i_JfPI/AAAAAAAAAQw/5IxtN07ZllY/s1600-h/corazon_roto.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5272598052048829682" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SSwH_i_JfPI/AAAAAAAAAQw/5IxtN07ZllY/s200/corazon_roto.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div>Seguramente nunca llegues a saber la magnitud del daño que me has hecho, pero aún así no es comparable con el que yo misma me hice.</div><br /><div>No es todo culpa tuya, en gran medida es mía. ¿Porqué? pues porque yo te inventé. Tal cual te creé eras perfecto hasta en tus imperfecciones, así era imposible no enamorarme de ti y con esa predisposición no te quedaba nada por hacer, sencillamente era cuestión de seguir tecleando.</div><br /><div></div><br /><div>Pero se que no existes, yo te soñé y luego un teclado desde el otro lado de la pantalla simuló darte vida, lo sé. Lo realmente triste, es que haya existido, o mejor dicho que exista, una persona con tal capacidad de maldad, de aprovechar la vulnerabilidad y la predisposición de una pobre idiota en su provecho personal. Eso es lo que nunca me podre perdonar y lo que no me deja pasar página, haberme creido mi propio cuento y que ahora no sea capaz de salir de él.</div><br /><div></div><br /><div>De eso a ti no te culpo, tú eras perfecto. Un chico problematico y a la vez encantador. Con cientos de valores buenos que enmascaraban tus defectos y los hacían incluso encantadores. Alguien que me daba lo que necesitaba y me quitaba lo que me sobraba. ¡Claro, demasiado bueno para ser real! No pasa un solo día que no recuerde cuando hablabamos, cuando jugabamos, todas las cosas que aprendíamos juntos y las que compartimos. No hay una canción que no me de ganas de llorar al escucharla, o a las noches cuando me acuesto el no poder dormir recordando las historias que te leía o que te contaba. No puedo olvidar las cosas que desperdicié, las que me perdí y a las que renuncié por ti. Y no me arrepiento, creo que en esta vida las cosas son porque han de ser así.</div><br /><div></div><br /><div>Pero ahora de ti solo me quedan recuerdos agridulces que no me dejan ser quien fui. Mi yo anterior a muerto y ahora me es imposible encontrar nada o nadie que me llene. Me robaste los sueños, las ilusiones, ahora ya nada tiene sentido en la vida si aquello que le daba sentido ha sido una mentira.</div><br /><div>Es que... ¡es ridiculo! pero sigo enamorada de alguien que no es real. Es muy patético, muy patético, pero soy consciente de que me he arruinado yo solita la vida. Ahora, ¿para que trabajar? ¿para que luchar? ¿para que vivir? si no veo nada que me espere en el futuro, solo seguir respirando. Es que yo no se vivir sin ilusiones, no se vivir así. Pasando dias llevaderos y días realmente malos. Días sin sentido es lo que son todos.</div><br /><div></div><br /><div>Y a que viene escribir hoy todo esto, pues a que llevo un año callandomelo sin decirle a nadie lo defraudada que me siento de la vida, de mi misma y porque me ahogo en mis pensamientos por no dejarlos brotar. Así que cuando escuché esta frase en una canción de fabula<br />"<em><strong>Yo sigo estando bien, tan sólo me falta mirarme y pedirme perdón</strong></em>" me dije que ya era hora de liberar un poco de lastre y me dio por escribir.</div><br /><div>Seguramente nadie entienda esta vorágine de locura en forma de letras que brotan de este teclado, pero necesitaba decirlo. Porque "no hay peor ciega que la que no quiere ver" y eso me ha pasado a mi, que estaba muy ciega y ahora ya no hay nada que ver.</div><br /><div>Y los consejos u opiniones que la gente pueda tener, no sirven, no sirven porque si no salen de mi interior no hay nada que hacer y dentro de mi se que ya no hay nada. Soy un páramo yermo donde nunca jamás volverá a existir nada bonito.</div><br /><div>Y con estas letras también he de pedirle perdón a personas que me quieren, a mis dos grandes pilares en esta vida, que me dan todo lo que pueden, pero es que así me siento. Me siento cansada, como si una losa se hubiese instalado sobre mi y me estuviese machacando dia si dia también. Se que luchais para que no me hunda todos los días, y por eso la depresión no me ha comido del todo y no ha podido aun derrotatme completamente, pero estoy muy agobiada, mucho. Cada vez que me paro a mirar el futuro, uff!! mis ojos solo ven lágrimas y oscuridad. Y vosotros sabeis bien que nunca he sido así, no lo entiendo, no entiendo nada y eso me vuelve loca. Tengo un daño dentro, que esta agarrado a mi corazón e incrustado en mi cabeza y no puedo vivir así. Pero seguiremos dando tiempo al tiempo.</div><br /><div>(Amiga mía, perdón, ya se que me echarás la bronca otra vez, pero de verdad no puedo, no se como salir de este laberinto y cuando leas esto no me regañes mucho).</div><br /><div></div><br /><div>Y ahora que ya he liberado un poco mi mente seguiré adelante con mi día y respirando...</div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-70848831834967809732008-11-23T15:36:00.000-08:002008-11-23T15:40:58.571-08:00Los Abrazos...<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SSnp5SB1UmI/AAAAAAAAAQo/EVZM_Et9MnU/s1600-h/abrazo.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5272002009115218530" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 318px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SSnp5SB1UmI/AAAAAAAAAQo/EVZM_Et9MnU/s320/abrazo.bmp" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><strong><em>Abrazo...</em></strong><br /><br /><br /><div align="center"><em>El silencio de un abrazo<br />que bellas palabras guarda,<br />más que las dichas<br />o las que adrede se callan;<br />el silencio de un abrazo<br />ensordece a quien abraza,<br />aveces no hace falta más,<br />que sentir como te abrazan<br />que sentir ese cariño<br />cuando la vida te rechaza,<br />que sentir que estás vivo<br />cuando se acaba la esperanza.<br />¡Qué idioma el del abrazo!<br />¡que elegancia de palabras!<br />las del mimo que se esconde<br />tras unas pinturas falsas<br />regalando a los corazones<br />ilusiones forjadas<br />en la mente y el espiritu,<br />en la candidez de un alma<br />que solo ansía una moneda<br />la de la dulce mirada<br />esa que paga el esfuerzo<br />el las mudas palabras,<br />así es el abrazo<br />un teatro que sana,<br />tan mundano como la calle,<br />tan barato como la mirada.</em></div></div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-64860589606916998202008-11-13T13:04:00.000-08:002008-11-13T13:20:12.698-08:00Dejando atrás...<a href="http://1.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SRyXZRb1vJI/AAAAAAAAAQg/5mtb36HiCgo/s1600-h/desamor.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5268252124549332114" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 262px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SRyXZRb1vJI/AAAAAAAAAQg/5mtb36HiCgo/s320/desamor.bmp" border="0" /></a><br /><div align="center"><em>Sin futuro, sin pasado,</em></div><div align="center"><em>con las manos vacias</em></div><div align="center"><em>y el corazón desolado</em></div><div align="center"><em>duermo en la alcoba vacía</em></div><div align="center"><em>de los deseos paganos.</em></div><div align="center"><em>Te amé y no existías,</em></div><div align="center"><em>te amé sin creer,</em></div><div align="center"><em>que algún día aparecerías</em></div><div align="center"><em>pero nunca te veré.</em></div><div align="center"><em>Mi mente no imagina</em></div><div align="center"><em>la maldad que en ti habita,</em></div><div align="center"><em>no logra comprender</em></div><div align="center"><em>porque destruiste mi vida</em></div><div align="center"><em>y no me dejas crecer.</em></div><div align="center"><em>Eres sombra en mi pasado,</em></div><div align="center"><em>desilusión en mi presente,</em></div><div align="center"><em>de expectativas un fracaso</em></div><div align="center"><em>que hace me avergüence.</em></div><div align="center"><em>Ahora solo espero, </em></div><div align="center"><em>perderte y ya no verte,</em></div><div align="center"><em>que ya nada me recuerde</em></div><div align="center"><em>lo que un día fue ilusión.</em></div><div align="center"><em></em> </div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-53714711664438225912008-09-14T12:10:00.000-07:002008-09-14T12:20:52.609-07:00Adios dulce poesía...<a href="http://2.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SM1kBSuR7vI/AAAAAAAAALc/imIgBryrMl8/s1600-h/poet.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5245959114325094130" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SM1kBSuR7vI/AAAAAAAAALc/imIgBryrMl8/s320/poet.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Se acabaron los tiempos llenos de versos,</div><br /><div>los tiempos de amores, </div><br /><div>de sueño y deseos,</div><br /><div>se acabaron las mañanas de caminos inciertos,</div><br /><div>se acabaron los soles que deslumbraban mi cielo.</div><br /><div>Se acabó la apatía, </div><br /><div>se acabó el sufrimiento,</div><br /><div>se acabao la ironía, </div><br /><div>la ira, el recelo,</div><br /><div>se acabo todo aquello que me mataba por dentro.</div><br /><div>Hoy soy yo misma, </div><br /><div>vuelvo a vivir viviendo,</div><br /><div>vuelvo a tener mi sonrisa y dominado el pensamiento,</div><br /><div>vuelvo a la rutina en que tan comoda me siento,</div><br /><div>donde me soy conocida y donde está lo que quiero,</div><br /><div>recupero mi alegría y a rey muerto, rey puesto.</div><br /><div>De que me sirve la poesía, </div><br /><div>si en ella esclava me siento,</div><br /><div>de que me sirve sentirla,</div><br /><div>si luego me quema lento,</div><br /><div>de que me sirve escribirla</div><br /><div>si luego se la lleva el viento.</div><br /><div>Ilustre poetisa de sonrisa perdida</div><br /><div>devuelveme mi cuerpo...</div><br /><div>Hoy vuelvo a ser la misma</div><br /><div>que murio hace ya tiempo...</div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-11193710851690301292008-08-14T12:43:00.000-07:002008-08-14T13:03:13.536-07:00Corazón de Carbón<a href="http://2.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SKSLzpH12II/AAAAAAAAALU/dpEauFkvqcs/s1600-h/cuore.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5234462386239690882" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SKSLzpH12II/AAAAAAAAALU/dpEauFkvqcs/s320/cuore.jpg" border="0" /></a><br /><div>Es curioso el sentimiento del amor...</div><div> </div><div>Mientras hacía un viaje en coche por los lugares de mi comunidad que mas me gustan iba pensando. Miraba a aquel valle perdido entre majestuosas montañas verdes, de muchos tipos de verde diferente, adornadas por tipicas viviendas que solo se ven aqui, que parece que alguna mano mágica las sujeta allá donde están, y algún que otro risco inerte y amenazante, cuando entendí que <strong>mi corazón es de carbón</strong>.</div><div>En un principio puede asustar semejante afirmación, pues del carbon solo vemos que es algo negro, algo a lo que solemos añadirle connotaciones negativas, pero no. No es así.</div><div> </div><div>Lo primero que podría decir es que el carbón es algo muy caracterisitco de mi tierra, lo que late bajo ella y durante muchos años (hasta que la mala gestión acabo con ello) la principal fuente de recursos). Ha sido un mineral mal explotado, que no han sabido darle el valor que realmente tenía.</div><div>Ahí empiezan las similitudes con mi corazón... mi corazón ha sido mal aprovechado, late bajo mi y es mi seña de identidad. Ha sido mi motor hasta ahora, mi consejero y mi guia.</div><div> </div><div>Por otro lado, ya más cientifico, el carbón proviene de materia orgánica como son los árboles, seres vivos, y a determinada profundida con altas temperaturas y mucha presión se genera. </div><div>Así esta mi corazón, enterrado, presionado, pero tiene un gran calor dentro.</div><div> </div><div>A día de hoy puedo decir que ya no se explota carbón en mi tierra, ya no compensa, los hay que se venden mas baratos y aunque no den el mismo resultado, ni la misma calidad, la vida de hoy solo quiere lo que el bolsillo pueda pagar. "Que llene el ojo y que valga poco".</div><div> </div><div>Muchas veces he intentado ser "princesa para una noche" pero creo que solo ha sido por mi afán de ser una cenicienta para siempre y no lo logro. </div><div>Ahora solo toca respirar el aire puro y seguir observando paisajes. las montañas seguiran guardando su preciado tesoro, ya que ellas son las que realmente lo aprecian.</div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-57896279520439676402008-07-30T18:58:00.000-07:002008-08-04T15:25:52.822-07:00¿Porqué?<a href="http://bp0.blogger.com/_I7FrOCCcg10/SJEfNrLHuCI/AAAAAAAAALM/Nokv_lcF2AY/s1600-h/manos.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228994962141984802" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp0.blogger.com/_I7FrOCCcg10/SJEfNrLHuCI/AAAAAAAAALM/Nokv_lcF2AY/s320/manos.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Llevo tiempo reflexionando sobre cosas... cosas que han pasado en mi vida, cosas que pasan y cosas que ya no pasarán. Tan certero es lo que no está por venir como lo que ha pasado, podría decir.</div><br /><div>Llevo tiempo intentando aprender a calmar mi corazón, llevo tiempo sufriendo y volviendome loca ante la incomprensión que, en ciertos puntos, me ha llevado a un estado vegetativo. </div><br /><div>Pero es que... ¿Cómo elaminar el capítulo de un libro sin que quede mal o sin que pierda coherencia o se note su falta? porque... lo que si que es cierto es que somos fruto de nuestro pasado y sobre él construimos el presente y soñamos el futuro.</div><br /><div>Se bien que no soy la misma. Pase de la mediocridad a la rima y la felicidad y por último a la apatía y la depresión. Soy como un títere que se mueve según van los hilos de la vida y eso me cansa y me agobia.</div><br /><div>Se muchas cosas, y se lo que se, pero siempre trato de saber mas porque en el fondo he aprendido que a lo que realmente tengo miedo en esta vida es a lo que no se. A aquello que no le encuentro razón o explicación. </div><br /><div>Y en este momento de mi vida solo tengo una... ¿Porqué? y solo habría una persona que podría respondermela para quedarme yo tranquila. Pero se que nunca habrá tal respuesta, se que nunca estaré tranquila ni podre ser feliz, se que intentare borrar ese capitulo del libro pero siempre quedaran cosas que no se pueden quitar sin destruirse a uno mismo del todo.</div><br /><div></div><br /><div>Se que estas letras no son claras, ni tan si quiera están bien redactadas, pero necesito dejar fluir de mi mente, porque no puedo, no es posible más. No se pueden tener tantas cosas en la cabeza.</div><br /><div>¿o tal vez si?....</div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-60552166823260854112008-07-09T12:07:00.000-07:002008-07-09T12:18:59.063-07:00Improvisación (II)<a href="http://bp2.blogger.com/_I7FrOCCcg10/SHUNjv6xBrI/AAAAAAAAALE/LvdSuWuw_P0/s1600-h/entre+manos.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5221094250815489714" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp2.blogger.com/_I7FrOCCcg10/SHUNjv6xBrI/AAAAAAAAALE/LvdSuWuw_P0/s320/entre+manos.bmp" border="0" /></a><br /><div align="center"><em><strong>Reflexión....</strong></em></div><div align="center"><em></em></div><div align="center"><em>En la profunda reflexión</em></div><div align="center"><em>de mi corazón dormido,</em></div><div align="center"><em>aveces encuentro pasión</em></div><div align="center"><em>y otras tantas pasotismo,</em></div><div align="center"><em>por ser ahora quien soy</em></div><div align="center"><em>y no quien había sido.</em></div><div align="center"><em>Y es en ese pensamiento,</em></div><div align="center"><em>es en ese instante mismo,</em></div><div align="center"><em>cuando nublada mi razón</em></div><div align="center"><em>y alterados los sentidos,</em></div><div align="center"><em>se presenta la ocasión</em></div><div align="center"><em>de entender bien lo ocurrido.</em></div><div align="center"><em>Fui querida, que no amada,</em></div><div align="center"><em>fui fiel sierva, casi amiga,</em></div><div align="center"><em>fui pequeña y atontada</em></div><div align="center"><em>sin saber lo que debía</em></div><div align="center"><em>y arrojé cuanto lograba</em></div><div align="center"><em>a la basura de la vida.</em></div><div align="center"><em>Y es en esa metáfora</em></div><div align="center"><em>donde reside la pista</em></div><div align="center"><em>de porque vivo amargada</em></div><div align="center"><em>pudiendo vivir tranquila,</em></div><div align="center"><em>por la necedad de mis acciones</em></div><div align="center"><em>y la torpeza de las mismas.</em></div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-2070267185420329262008-07-05T03:00:00.000-07:002008-07-05T03:09:02.468-07:00Improvisación (I)<a href="http://bp3.blogger.com/_I7FrOCCcg10/SG9HMTqNcbI/AAAAAAAAAK8/IDjRxKE2yqw/s1600-h/hada_durmiendo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5219468769907012018" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp3.blogger.com/_I7FrOCCcg10/SG9HMTqNcbI/AAAAAAAAAK8/IDjRxKE2yqw/s320/hada_durmiendo.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div></div><em><strong>Mientras...</strong></em><br /><br /><div><em>Mientras duermo, alcanzo a recordarte<br />y estás en los momentos en que río;<br />Luego sueño, dibujando los detalles,<br />de la noche en que los dos nos conocimos.<br />Me deleito, inventando realidades<br />y queriendote decir que no te olvido,<br />pues te siento, cercano a cada instante,<br />llenandome de ti todo el vacio.<br />Y despierto, hora de realidades,<br />viviendo en la espera de un suspiro;<br />Un suspiro que no lo entiende nadie,<br />pero hace que te diga esto que escribo,<br />añorando el momento de encontrarte<br />y volver a compartir siempre contigo,<br />mi experiencia y mis palabras rimbombantes,<br />con la sonrisa y el querer de un buen amigo.</em></div><br /><br /><br /><div><em></em></div><div><em></em></div><div><em></em></div><div><em></em></div><div></div><div><em></em></div><div><em><span style="font-size:78%;">(con especial cariño para todas aquellas personas que aun nos ayudan con las ilusiones, los amigos, cada cual los suyos. Y no todos pueden ser nuestros amigos, hay cosas que son o no son.)</span></em></div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-47472679607612144672008-07-02T03:16:00.000-07:002008-07-02T08:53:40.684-07:00El final de los sueños...<a href="http://bp1.blogger.com/_I7FrOCCcg10/SGtXqR1jHVI/AAAAAAAAAK0/hLmN3thK9rQ/s1600-h/suenos.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218360977092975954" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_I7FrOCCcg10/SGtXqR1jHVI/AAAAAAAAAK0/hLmN3thK9rQ/s320/suenos.jpg" border="0" /></a><br /><div>Ayer se suponía que era el día señalado, el día en que la vergüenza, el miedo o la incertidumbre tocarían fin. Cuando toda la espera, y los sueños debían tocar su punto máximo, en realidad solo estaba suponiendo un final. El final de mi pequeña burbuja de cristal. El punto donde la verdad sería la unica posibilidad de una forma de vida.</div><br /><div>Ayer...</div><div>Era el despertar de una mañana de cielo gris, con llovizna y un viento del norte que erizaba hasta la piel. </div><div>Era el abrir los ojos a una nueva dimensión, a un nuevo mundo donde el sofocante calor no tiene sol, donde la lluvia quema, donde no existe más que la aridez de un pensamiento vacio y unos sueños muertos.</div><br /><div>Hoy... </div><div>bajo la anestesia de lo que supone el día de ayer, es la sensación de tocar fondo. Del pensamiento de la nada, no tengo nada...nada que perder. Aunque lo peor de todo es saber o darse cuenta que en realidad nunca lo habia tenido. ¡Ilusa! si, llamadme ilusa por haber tenido una ilusión.</div><br /><div>Pero ya si que... "Colorín, colorado, este cuento se ha acabado". </div><div>Hasta aqui mis sueños y mi pasado. A partir de ahora, sin sueños, solo construyendo la vida con mis propias manos. O mejor dicho, reconstruyendo lo que quede de mi. mi nuevo yo, sin nada, sin artificios ni pensamientos, sin nada que aportar o que valga la pena. </div><div>¿Para que confiar o buscar o esmerarse en algo si el final siempre es el mismo en esta vida?</div><div>Una vez más caer... ¿para que volver a levantarse si realmente en el suelo no se está tan mal?, más abajo de ahi ya no va nada.</div><div>Así que una vez muerta de pie, ya no importa caer de rodillas, ya has muerto.</div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-22684403440872717322008-06-27T05:56:00.001-07:002008-06-28T10:11:28.698-07:00El Silencio..<div>Que bello puede llegar a ser el silencio...</div><br /><div>Se que hace tiempo que no escribo nada pero es que tan solo disfruto de él, del silencio, del recuerdo...</div><div>Más de un día me he sentado frente al ordenador pensando en escribir algo, pero cuando empezaba a teclear me daba cuenta que no era nada nuevo que no hubiera escrito ya. Me dí cuenta de que a veces el silencio o la asuencia son hermosos. Y de que hay cosas que por más letras que les ponga no soy capaz a expresar.</div><div>Todos cuantos me leeis sabeis que escribo desde mi corazón, desde mi experiencia y que disfrazo muy bien todo entre versos de poemas.</div><div>Habeis leido cientos de veces que he estado enamorada, lo que he sentido, lo que he vivido. Habeis leido mi dolor, mi agonía, mi malestar.</div><div>Habeis leido lo que pienso, lo que me gusta y lo que me disgusta. </div><div>Habeis escuchado mi musica....</div><div>Pero aunque no escriba mas amenudo o tarde en escribir, yo sigo estando aqui...</div><div>Sigo sufriendo y sigo amando, sigo sintiendo y sigo siendo yo. La nueva yo que después de hundirme he resurgido.</div><div>Se bien que hay cosas peores en la vida, también las hay mejores pero, creo que a cada cual nos duele lo nuestro, lo que nuestra piel puede sentir.</div><div>Tan llanas como son estas lineas y lo que me cuesta escribirlas, pues me siento desnuda sin mis metaforas o sin mis rimas. Pero no solo soy adornos, soy un ser que cuenta su historia. </div><div>Una historia no muy diferente a la de los demás, pero que es mia.</div><p>Y como no, una vez más, quiero dedicarle unas palabras a ese alguien por quien una vez empecé esto y sigo aquí...por él.</p><br /><p><br /><em>Hablame de lo que nos pasó, de lo que nos unió, dos almas separadas, a veces tan distantes que parecía que no nos asemejaba nada. </em></p><br /><p><em>Dime que fue lo que nos acercó, lo que nos impulso a crear un universo de fantasía que no se parecía a nada...<br />Cuentame si es producto de un error, de una casualidad o de que se yo y mientas me hablas recordaré cada instante, cada amanecer, cada minuto de hermosa locura construyendo mañanas que pasaron ayer. </em></p><br /><p><em>Dime si aun hoy queda algo del ayer y si mañana seguiremos siendo los de hoy. </em></p><br /><p><em>Dime si me quieres, si realmente soy esa mitad de tu alma que te llena y te regala cada dia una nueva razón para amanecer. Dime si soy quien aflige tu pena, quien dibuja tus sonrisas, quien te dá cada día otra oportunidad.</em></p><br /><p><em>Dime si soy para ti, todo lo que tu eres y has sido para mi.</em></p><br /><p><em>Y si no es así... no pasa nada, siempre me quedaran los sueños de mi almohada. Las risas, las peleas, los miedos y las esperanzas... Porque mi corazón solo está vivo cuando te llama.</em></p><br /><p><em>Y mejor tu que nadie, puede entender el silencio, porque en el silencio han nacido los sentimientos mas bellos, las fantasias y los recuerdos. Y en el eco del silencio siempre seremos eternos.</em></p><br /><p><em><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5216980862420631474" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SGZwdCCXv7I/AAAAAAAAAKs/2Qt5n6qaSzc/s200/b_tocando_la_flauta.jpg" border="0" /></em></p>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8509894387152229271.post-75893347151349908892008-06-07T09:03:00.000-07:002008-06-07T09:32:31.622-07:00Ambigüedad en el tiempo...<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SEq3MzMbPBI/AAAAAAAAAKk/nRgL6HHG2MM/s1600-h/b_mirada_triste.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5209177349536037906" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_I7FrOCCcg10/SEq3MzMbPBI/AAAAAAAAAKk/nRgL6HHG2MM/s320/b_mirada_triste.jpg" border="0" /></a><br />Recuerdo que un día ame, si amé, con toda la intensidad que mi corazón podía; Recuerdo que pasaban las horas, sola, con un café, esperando que vinieran otras...<br /><br />Recuerdo bien aquel día, la felicidad me invadía y el tiempo no tenía dueño ni ser.<br />Aun siento en mi piel el cariño, aun siento lo que he sentido, aun recuerdo como lo amé. Y si sólo se ama una vez, si sólo es una vez verdadera, se que esa vez fue aquella.<br />Lo timido de su risa, la simpatía, el valor y la energía que infundía en mi su ser. Todo eso amaba, todo eso amé.<br /><br />Recuerdo que lo amaba, bueno... de seguro lo se, porque era yo misma, era todo cuanto quería ser.<br />¡Ay, que recuerdo aquel! pero no fue un solo día, no, fue dia tras día lo que duró el día aquel. Y de tanto que lo amaba ahora se que mi corazón me hizo esclava<br />de lo que sentía por él. Y de tanto que lo amaba, porque seguro es que lo amé,<br />aun lo sigo amando pase lo que pase con él, porque las personas que amamos no son solo un cuerpo que veamos, son un alma también; algo que nos cala dentro, que saca lo mejor que tenemos, algo que deseamos querer.<br />Y en presente ahora hablo, diciendo lo que se, que he querido, que he amado y que sigo queriendole a él. Ese alma que he creado, en mi mente, entre mis manos, para feliz poder ser. Esa persona que me comprendía, que aveces me reñía y que me hacia renacer. Hacía que cada día resurgiera de mis cenizas para seguir viviendo con él.<br /><br />Si alguna vez nos encontramos, pues no lo se, se que al mirarte a los ojos entenderé lo que es "nosotros" y al fin mi ser tendrá su ser...</div>Rubita_Morenahttp://www.blogger.com/profile/11385715485772833635noreply@blogger.com8